Папина дочка. Психология воспитания

Воспитание — штука сложная, и чтобы воспитывать, надо знать, что ты воспитываешь. Сегодня я расскажу вам о папиных дочках, психологии их воспитания и даже немного затрону такое понятие, как комплекс Электры.

Почему я взялась за эту тему? Все просто: не так давно я вам рассказала о том, как воспитывать маменькиных сынков, и в комментариях к той статье меня попросили рассказать о папенькиных дочках. Что я, в общем-то, сейчас и делаю. Если же кто-то не читал статью про маменькиных сынков, вы можете перейти туда по ссылке >>ссылка<<

папина дочка: психология воспитания

Итак, ближе к теме.

Типы папиных дочек

1) инфантильная;

2) заботливая.

Отличаются они тем, что инфантильная папина дочка целиком зависит от отца, и он полностью заботится о ней, а заботливая папина дочка, наоборот, взваливает на себя всю заботу об отце. Нередко происходит так, что инфантильная дочка со временем становится заботливой. Как это происходит: у женщины в один прекрасный момент появляется материнский инстинкт, а так как у нее нет никого кроме родителей, на них этот инстинкт и направляется.

Воспитание папиной дочки

Для начала вам следует запомнить, что папиной дочкой может стать любая девочка, ей не обязательно для этого быть дочерью миллионера. Папина дочка – это девочка, которая не свободна от родителей, не живет своей жизнью, вся жизнь ей продиктована родителями.

В связи с тем, что в нашем уже отнюдь не матриархальном обществе больше требований предъявляется мужчине, к папиным дочкам относятся лояльно. В этом плане девочкам живется легче, чем мальчикам.

Кстати, если у вас в семье несколько девочек, то не обязательно обе станут вам подчиняться. Да вам ведь это и не надо, правда? Одной рабы вполне предостаточно. Более того, скажу я вам, если вы делаете послушной одну из дочек, то вторая также как и вы, сядет ей на шею.

Для воспитания папиной дочки возлагайте на нее как можно больше своих надежд. Когда она не будет справляться с ними, у нее появится чувство вины оттого, что она эти самые ваши надежды не оправдала. И чувство вины привяжет ее к вам еще сильнее.

Как можно чаще говорите дочке, что кроме нее, у вас никого нет. Это не позволит ей от вас оторваться и пойти своим путем, ведь и тогда ее будет преследовать вина, что она вас бросила в одиночестве.

Обязательно передавайте дочке свои лозунги, убеждения. И почаще бросайте крепкие фразочки вроде таких:

Ты с этим сама не справишься!

Да что ты без нас можешь, ты не знаешь ничего об этом мире!

Ты все делаешь не так!

Ну, раз это ты сделала, тогда я понимаю, почему так плохо. Ты же без меня ничего не умеешь.

Папа – это единственный в мире мужчина, который никогда не причинит тебе вреда.

Родители все знают. Они знают лучше тебя.

Хорошие девочки всегда слушаются папу.

Приучайте девочку к тому, что родители – самое главное, ближе нет никого, а все остальные ей хотят просто воспользоваться.

Запрещайте дочке носить красивую одежду, пользоваться косметикой, общаться с молодыми людьми. Можно запрет на красивую одежду и косметику обосновать фразой: «Ты итак красивая!»

Папы, отваживайте от дочурки всех женихов и кавалеров! А если дело дойдет до вопросов полового воспитания, избегайте этих тем и ничего дочке не объясняйте.

Кстати, объяснять дочке свою правоту во всем вам придется недолго. Дело в том, что вы уже сами немало в жизни повидали и набрались опыта, и ваши многие предостережения будут сбываться. Так дочка убедится, что вы всегда правы, и уже  ваше мнение будет ей приниматься как правило, которое совсем не берется под сомнение. (Этот пункт про инфантильных дочек)

А вот если дочке навязывать, что родители уже постарели и некому, кроме дочки, о них позаботиться, она станет «заботливой дочкой».

Все мы знаем фразу из «Маленького принца»: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Точно также вы в ответе за своих детей. Бывает, что в какой-то момент папы понимают, что воспитывали дочку неправильно и решают все же взяться за правильное пере-воспитание. Тогда величайшая ошибка – торопиться!

Если папа торопится вытолкнуть дочку во взрослую жизнь, ей это непонятно и подозрительно. Она думает, что папа ее разлюбил и хочет бросить. Так у девочки развивается комплекс Электры. Девочка испытывает ужас, боится и бросается доказывать, что она ни в чем не виновата, что она хорошая, а также ищет проблему в себе: «Что я сделала не так?» Такова психология папиных дочек, и с этим ничего не поделаешь.

Дорогие родители, нынешние и будущие, вы ведь понимаете, что я хотела сказать этой статьей? Никогда не делайте так, и пусть ваши дети: и дочки, и сыночки – будут счастливы и любят вас всем сердцем!

 

Рекомендую прочитать также 7 советов родителям о том, как не портить отношения с детьми!

 

Чтобы не пропустить ничего, что происходит и публикуется на блоге, подписывайтесь ЗДЕСЬ. И не забудьте оставить чуть ниже свой комментарий 😉 Я ценю ваше мнение!

С уважением и любовью, Татьяна Саксон

Видео-курс: как заплести волосы, секреты причесок

Скажите спасибо, поделитесь с друзьями -

И моя благодарность останется с вами!

38 комментариев на “Папина дочка. Психология воспитания”

  • Ирина says:

    А в нашей семье можно услышать: «папина дочка», но в том смысле, что веснушки у дочурки, как у папы, или успехи в плавании, как у папы, бывшего пловца.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Ирина, в таком плане это очень даже хорошее выражение 🙂
      У нас тоже иногда оно звучит в таком качестве.

      Ответить
  • Тамара says:

    Бедные наши дети! Что только им не приходится от нас слышать! Как только мы не пытаемся привязать их к себе навек, а потом расстраиваемся, что они до старости с нами.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Ой,Тамара, и не говори. А как тебе вот это: » и откуда ты такой непутевый?» — спрашивает мать своего ребенка, позабыв, что это она его воспитала.

      Ответить
      • Тамара says:

        Все наши комплексы в наших детях. Пытаемся исправить то, что наделали сами, вместо того, чтобы просто дать новому человеку жить так, как ЕМУ назначила природа. А не так, как мы сами себе это представляем.

        Ответить
        • Татьяна Саксон says:

          И не только исправить то, что мы наделали, но обязываем ребенка делать то, о чем мы мечтали, но сами так и не сделали. Впрочем, об этом я писала в статье о том, как не портить отношения с детьми 😉

          Ответить
  • Ксения says:

    да, родительская поддержка очень важна, иначе может развиться комплекс и это окажется самой страшной психологической травмой.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Родителями быть не сложно, если будешь бросаться в крайности — жди такого же ответа от детской психики, а если будешь заниматься нормальным воспитанием — все будет хорошо. Вот и вся наука 😉

      Ответить
      • Людмила Власова says:

        Я периодически завидую своим родителям. Никаких книг по воспитанию не читали — и мы у них выросли такими замечательными.
        А мы — современные родители — читаем-читаем-читаем, потом воспитываем-воспитываем-воспитываем, а жить спокойно детям не даем.

        Ответить
        • Татьяна Саксон says:

          Ой ну ладно уже, каждое поколение что-то пытается сделать для воспитания своих детей. Самое забавное, что, не считая раннего развития, я не вижу особых главных отличий между детьми сегодняшними и нами, когда мы были детьми. И часто в воспитании пользуюсь именно принципом поставить себя на место ребенка, а не тем, что вычитала))) И кстати, это хорошо, что мы детям жить спокойно не даем. Так веселее) И счастливее!

          Ответить
          • Людмила Власова says:

            А я вижу принципиальное отличие в воспитании. У наших родителей не было времени и возможности нас сильно баловать. А мы своих детей забаловали и игрушками и сладостями так, что их невозможно ничем удивить.

  • Татьяна says:

    Песня такая проникновенная… Очень красивая. Слышала её как-то но пела другая девушка — не певица, а невеста у себя на свадьбе. Пела папе 🙂 Было так приятно смотреть!
    На деле мне кажется, у дочек с папами такие красивые, близкие отношения как у той девушке на ее собственной свадьбе — редкость.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Я думаю, что все же таких отношений немало.
      А песня мне тоже очень нравится. Когда-нибудь споем ее для папы 🙂

      Ответить
  • Ирина Зайцева says:

    Ой, Таня — тема из тем. И навязывать нельзя ничего нашим детям, и как они все строят — порой, видишь, нервы не выдерживают…
    Мудрость наша нужна во всем. Одних рецептов для всех нет.
    У меня с дочками сейчас очень близкие отношения. Это так радует. А было всякое…и столько всего…но ничего. Как-то все взрослеется и понимается со временем.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Ирина, да, со временем все понимается.
      А когда мы видим, что делают дети и хотим «направить их», надо помнить, что для того, чтобы научиться ходить, надо научиться падать. А мы можем только посоветовать и поддержать, но не делать все за ребенка.
      Я очень рада, что вы близки со своими дочками. Вы говорили, одна дочка болела. Уже выздоровела? Дай бог ей здоровья!

      Ответить
      • Ирина Зайцева says:

        Таня, дочка еще в больнице. Но уже выздоравливает. На той неделе выпишут, наверно. Спасибо за пожелания. Для всех мам болезни детей тяжелы. В любом возрасте….
        Про падения и ходьбу полностью согласна с вами.

        Ответить
  • Ольга Кутуева says:

    Часто мы совершаем ошибки! Иногда, по причине собственного эгои3ма, иногда, хотим детей оградить от проблем. Совершенно верно, надо учить детей справлять с этими проблемами. учить падать! Спасибо, Танечка, статья поле3на, как и о сыночках, и об отношениях с детьми! Лишний ра3 в3глянуть на свои методы воспитания со стороны никогда не вредно!

    Ответить
    • Денис says:

      Главное. постепенно повышать уровень самостоятельности!

      Ответить
  • Александр says:

    Благодарю за дельную статью! Советы ваши прямо в тему, ведь легче опыт чужой перенимать, чем свой собственный — наживать.

    Ответить
  • Светлана Локтыш says:

    Наши основные ошибки — от того, что себя мы любим больше, чем детей. Ведь не отпускать ребенка от себя — это значит, не о нем думать, а о себе, родимом, ТОЛЬКО о себе! Отсюда родительский эгоизм, иногда доведенный до чудовищных размеров.
    Спасибо, Танюша, статья хорошая.

    Ответить
  • Виктория says:

    По моему воспитание «папиных дочек» и воспитанием то назвать нельзя, это больше похоже на выращивание своего собственного раба. Очень жаль таких деток, а в последующем одиноких, неприспособленных к самостоятельной жизни взрослых, которые без мамочки или папочки никуда…..

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Да, действительно очень жаль таких детей. Иногда даже кажется, что им без родителей было бы лучше.

      Ответить
  • Елена says:

    Со всем согласна.
    Трудная это тема для беседы. Уж очень тонки повороты жизни. Не знаешь, что можешь «Ляпнуть». Потом обдумаешь- можно было по другому сказать.
    Хочу немного поспорить об этой фразе: Родители все знают. Они знают лучше тебя.
    Частично я её использую. Наш взрослый уже (9лет) и стал иногда заявлять, что он компьютер хочет…, спорта не хочет — долго рассказывать, но норов проявляет. В спокойные минуты объясню, поговорю, а в период агрессии — дежурная фраза: родители взрослые, они лучше знают. как необходимо поступить. Получишь паспорт- будешь решать и отвечать за свою жизнь сам.
    Может я и не права, но пока действует и я этому рада.
    Только сейчас понимаю, что маленькие дети — это маленькие проблемы. Мне сейчас со старшим сложнее, чем с младшей.
    Извините, что не совсем по теме, но мне показалось, что похожее с моим: мама- сын.
    Прочитала коммент и со стороны можно понять, что он маменькин — нет. Он самостоятельный и на все вопросы у него есть своё мнение.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Елена, я вот и не подумала даже, что ваш сынок маменькин.
      Знаете, эта фраза может иметь место, если она вот так применяется в конкретных случаях, а не по любому поводу, если с ребенком считаются и тоже принимают его мнение, а не просто пытаются постоянно преобладать над ним своими знаниями, которые ему даже оспорить нельзя.

      Ответить
  • Елена says:

    Вот и хорошо, что Вы поняли мой коммент )))

    Ответить
  • Наталья says:

    Плохо, когда дети вырастают не самостоятельными, и тут уже не важно, дочка это или сын. Но и чрезмерно заботливые — тоже часто во взрослой жизни не могут перенести свое внимание с родителей — на свою семью, своих детей. По-моему все должно быть в меру. Только вот как найти эту меру — самый сложный вопрос…

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Ну, главное в крайности не бросаться, а так, если и не получится в золотую середину, но хоть около этой середины лучше плясать.

      Ответить
  • Людмила says:

    А у меня дочки нет, теперь об этом очень жалею. Вырос один сын, уже взрослый. И был маменьким сынком. но теперь уже стоит на своих ногах, и у самого дочка.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Людмила, что вы!? Не надо жалеть! Радуйтесь тому, что есть, и вы будете чувствовать полное счастье, без всяких условностей! А то, что дочки нет… так у вас есть невестка, и внучка! Будьте счастливы!

      Ответить
  • Ирина Колотова says:

    А иногда получается, что становишься и папиной и маминой дочкой всецело. Даже, если у тебя есть своя семья и дети. Тогда приходится разрываться на 2 дома. Отсюда растет раздражение. Особенно сложно становится потом, когда родители старятся и у тебя не остается совсем собственной жизни, начинаешь жить только жизнью своих родителей. А главное ничего нельзя с этим сделать.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Можно сделать. Только надо быть решительным человеком и осознать, что рожден ты для радости и счастья, а не для того, чтобы страдать. Исключение — буддисты: у них «вся жизнь — это страдание, а смерть — избавление от страданий!»
      Альтруизм — это хорошо, но не тогда, когда от нездоровый.

      Ответить
  • Ольга Черныш says:

    А я считаю, что нужно воспитывать самостоятельную личность, а то теперь слишком много тех, которые без родителей ничего и не могут в 30 лет. Не люблю, когда человек не способен самостоятельно решать.
    Мои родители не любят, что я все делаю тайком и ни у кого не советуюсь, а мне кажется, это и правильно. Мои проблемы -они мои. Все равно знаю,что не посочувствуют, а наоборот будут морально добивать. Наверное, это их гиперопека и рабское мышление так меня от них отталкивали всегда,а сейчас вообще выливается в конфликты.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Я тоже так считаю. Человек должен быть самостоятельным, самодостаточным и т.д. Основное здесь: САМО
      А статья написана наоборот. Мол, вот вам советы, как угробить жизнь своих детей. Делайте наоборот — и все будет хорошо!

      Ответить
  • Инна says:

    А у меня совершенно другое понимание термина «папина дочка». Для такой девочки папа — ее самый верный друг, который всегда ее поймет и поддержит, он ее главный защитник и старается никогда не огорчать свою любимицу. У меня отец умер рано, но осталась именно такая память о нем. Просто надо любить своих детей и не реализовывать свои личные амбиции за их счет.

    Ответить
  • Лана says:

    Гиперопека мешает и в случае с девочкой, и в случае с мальчиком. А папа обязательно должен принимать участие в воспитании девочки. В последнее время пошла тенденция к тому, что папы стали больше внимания уделять детям, и это здорово. Главное, не перестараться 🙂

    Ответить
  • Наталья says:

    Я тоже всю жизнь пока жила с родителями считалась папиной дочкой, потому что больше тянулась в нему.

    Ответить
  • Галина says:

    Никогда ни папиной, ни маминой дочкой не была. Но родителей люблю и заботу о них считаю своим долгом.

    Ответить
  • Олег says:

    Интересная и познавательная статья. Моя дочь говорит, что быть папиной дочкой — это сегодня преимущество! Хотя я как отец переживаю, чтобы из-за этого у нее не было проблем в супружеской жизни. Например, под влиянием моего воспитания она привыкла везде быть лидером, а в браке ей придется подчиняться мужу. Поэтому и переживаю , чтобы «не нашла коса на камень».

    Ответить

Оставить комментарий

Забирайте БЕСПЛАТНО!
Ребенок и компьютер. Как сохранить здоровье ребенка? Как научиться писать стихи?
Здесь можно найти информацию быстро
Платные услуги
стихи на заказ, акростихи на заказ
  тексты на заказ
Буквоед
Группа ВКонтакте
Автор блога Татьяна Саксон

Яндекс.Метрика