Папина дочка. Психология воспитания

Воспитание — штука сложная, и чтобы воспитывать, надо знать, что ты воспитываешь. Сегодня я расскажу вам о папиных дочках, психологии их воспитания и даже немного затрону такое понятие, как комплекс Электры.

Почему я взялась за эту тему? Все просто: не так давно я вам рассказала о том, как воспитывать маменькиных сынков, и в комментариях к той статье меня попросили рассказать о папенькиных дочках. Что я, в общем-то, сейчас и делаю. Если же кто-то не читал статью про маменькиных сынков, вы можете перейти туда по ссылке >>ссылка<<

папина дочка: психология воспитания

Итак, ближе к теме.

Типы папиных дочек

1) инфантильная;

2) заботливая.

Отличаются они тем, что инфантильная папина дочка целиком зависит от отца, и он полностью заботится о ней, а заботливая папина дочка, наоборот, взваливает на себя всю заботу об отце. Нередко происходит так, что инфантильная дочка со временем становится заботливой. Как это происходит: у женщины в один прекрасный момент появляется материнский инстинкт, а так как у нее нет никого кроме родителей, на них этот инстинкт и направляется.

Воспитание папиной дочки

Для начала вам следует запомнить, что папиной дочкой может стать любая девочка, ей не обязательно для этого быть дочерью миллионера. Папина дочка – это девочка, которая не свободна от родителей, не живет своей жизнью, вся жизнь ей продиктована родителями.

В связи с тем, что в нашем уже отнюдь не матриархальном обществе больше требований предъявляется мужчине, к папиным дочкам относятся лояльно. В этом плане девочкам живется легче, чем мальчикам.

Кстати, если у вас в семье несколько девочек, то не обязательно обе станут вам подчиняться. Да вам ведь это и не надо, правда? Одной рабы вполне предостаточно. Более того, скажу я вам, если вы делаете послушной одну из дочек, то вторая также как и вы, сядет ей на шею.

Для воспитания папиной дочки возлагайте на нее как можно больше своих надежд. Когда она не будет справляться с ними, у нее появится чувство вины оттого, что она эти самые ваши надежды не оправдала. И чувство вины привяжет ее к вам еще сильнее.

Как можно чаще говорите дочке, что кроме нее, у вас никого нет. Это не позволит ей от вас оторваться и пойти своим путем, ведь и тогда ее будет преследовать вина, что она вас бросила в одиночестве.

Обязательно передавайте дочке свои лозунги, убеждения. И почаще бросайте крепкие фразочки вроде таких:

Ты с этим сама не справишься!

Да что ты без нас можешь, ты не знаешь ничего об этом мире!

Ты все делаешь не так!

Ну, раз это ты сделала, тогда я понимаю, почему так плохо. Ты же без меня ничего не умеешь.

Папа – это единственный в мире мужчина, который никогда не причинит тебе вреда.

Родители все знают. Они знают лучше тебя.

Хорошие девочки всегда слушаются папу.

Приучайте девочку к тому, что родители – самое главное, ближе нет никого, а все остальные ей хотят просто воспользоваться.

Запрещайте дочке носить красивую одежду, пользоваться косметикой, общаться с молодыми людьми. Можно запрет на красивую одежду и косметику обосновать фразой: «Ты итак красивая!»

Папы, отваживайте от дочурки всех женихов и кавалеров! А если дело дойдет до вопросов полового воспитания, избегайте этих тем и ничего дочке не объясняйте.

Кстати, объяснять дочке свою правоту во всем вам придется недолго. Дело в том, что вы уже сами немало в жизни повидали и набрались опыта, и ваши многие предостережения будут сбываться. Так дочка убедится, что вы всегда правы, и уже  ваше мнение будет ей приниматься как правило, которое совсем не берется под сомнение. (Этот пункт про инфантильных дочек)

А вот если дочке навязывать, что родители уже постарели и некому, кроме дочки, о них позаботиться, она станет «заботливой дочкой».

Все мы знаем фразу из «Маленького принца»: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Точно также вы в ответе за своих детей. Бывает, что в какой-то момент папы понимают, что воспитывали дочку неправильно и решают все же взяться за правильное пере-воспитание. Тогда величайшая ошибка – торопиться!

Если папа торопится вытолкнуть дочку во взрослую жизнь, ей это непонятно и подозрительно. Она думает, что папа ее разлюбил и хочет бросить. Так у девочки развивается комплекс Электры. Девочка испытывает ужас, боится и бросается доказывать, что она ни в чем не виновата, что она хорошая, а также ищет проблему в себе: «Что я сделала не так?» Такова психология папиных дочек, и с этим ничего не поделаешь.

Дорогие родители, нынешние и будущие, вы ведь понимаете, что я хотела сказать этой статьей? Никогда не делайте так, и пусть ваши дети: и дочки, и сыночки – будут счастливы и любят вас всем сердцем!

 

Рекомендую прочитать также 7 советов родителям о том, как не портить отношения с детьми!

 

Чтобы не пропустить ничего, что происходит и публикуется на блоге, подписывайтесь ЗДЕСЬ. И не забудьте оставить чуть ниже свой комментарий 😉 Я ценю ваше мнение!

С уважением и любовью, Татьяна Саксон

Скажите спасибо, поделитесь с друзьями -

И моя благодарность останется с вами!

38 комментариев на “Папина дочка. Психология воспитания”

  • Ирина says:

    А в нашей семье можно услышать: «папина дочка», но в том смысле, что веснушки у дочурки, как у папы, или успехи в плавании, как у папы, бывшего пловца.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Ирина, в таком плане это очень даже хорошее выражение 🙂
      У нас тоже иногда оно звучит в таком качестве.

      Ответить
  • Тамара says:

    Бедные наши дети! Что только им не приходится от нас слышать! Как только мы не пытаемся привязать их к себе навек, а потом расстраиваемся, что они до старости с нами.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Ой,Тамара, и не говори. А как тебе вот это: » и откуда ты такой непутевый?» — спрашивает мать своего ребенка, позабыв, что это она его воспитала.

      Ответить
      • Тамара says:

        Все наши комплексы в наших детях. Пытаемся исправить то, что наделали сами, вместо того, чтобы просто дать новому человеку жить так, как ЕМУ назначила природа. А не так, как мы сами себе это представляем.

        Ответить
        • Татьяна Саксон says:

          И не только исправить то, что мы наделали, но обязываем ребенка делать то, о чем мы мечтали, но сами так и не сделали. Впрочем, об этом я писала в статье о том, как не портить отношения с детьми 😉

          Ответить
  • Ксения says:

    да, родительская поддержка очень важна, иначе может развиться комплекс и это окажется самой страшной психологической травмой.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Родителями быть не сложно, если будешь бросаться в крайности — жди такого же ответа от детской психики, а если будешь заниматься нормальным воспитанием — все будет хорошо. Вот и вся наука 😉

      Ответить
      • Людмила Власова says:

        Я периодически завидую своим родителям. Никаких книг по воспитанию не читали — и мы у них выросли такими замечательными.
        А мы — современные родители — читаем-читаем-читаем, потом воспитываем-воспитываем-воспитываем, а жить спокойно детям не даем.

        Ответить
        • Татьяна Саксон says:

          Ой ну ладно уже, каждое поколение что-то пытается сделать для воспитания своих детей. Самое забавное, что, не считая раннего развития, я не вижу особых главных отличий между детьми сегодняшними и нами, когда мы были детьми. И часто в воспитании пользуюсь именно принципом поставить себя на место ребенка, а не тем, что вычитала))) И кстати, это хорошо, что мы детям жить спокойно не даем. Так веселее) И счастливее!

          Ответить
          • Людмила Власова says:

            А я вижу принципиальное отличие в воспитании. У наших родителей не было времени и возможности нас сильно баловать. А мы своих детей забаловали и игрушками и сладостями так, что их невозможно ничем удивить.

  • Татьяна says:

    Песня такая проникновенная… Очень красивая. Слышала её как-то но пела другая девушка — не певица, а невеста у себя на свадьбе. Пела папе 🙂 Было так приятно смотреть!
    На деле мне кажется, у дочек с папами такие красивые, близкие отношения как у той девушке на ее собственной свадьбе — редкость.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Я думаю, что все же таких отношений немало.
      А песня мне тоже очень нравится. Когда-нибудь споем ее для папы 🙂

      Ответить
  • Ирина Зайцева says:

    Ой, Таня — тема из тем. И навязывать нельзя ничего нашим детям, и как они все строят — порой, видишь, нервы не выдерживают…
    Мудрость наша нужна во всем. Одних рецептов для всех нет.
    У меня с дочками сейчас очень близкие отношения. Это так радует. А было всякое…и столько всего…но ничего. Как-то все взрослеется и понимается со временем.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Ирина, да, со временем все понимается.
      А когда мы видим, что делают дети и хотим «направить их», надо помнить, что для того, чтобы научиться ходить, надо научиться падать. А мы можем только посоветовать и поддержать, но не делать все за ребенка.
      Я очень рада, что вы близки со своими дочками. Вы говорили, одна дочка болела. Уже выздоровела? Дай бог ей здоровья!

      Ответить
      • Ирина Зайцева says:

        Таня, дочка еще в больнице. Но уже выздоравливает. На той неделе выпишут, наверно. Спасибо за пожелания. Для всех мам болезни детей тяжелы. В любом возрасте….
        Про падения и ходьбу полностью согласна с вами.

        Ответить
  • Ольга Кутуева says:

    Часто мы совершаем ошибки! Иногда, по причине собственного эгои3ма, иногда, хотим детей оградить от проблем. Совершенно верно, надо учить детей справлять с этими проблемами. учить падать! Спасибо, Танечка, статья поле3на, как и о сыночках, и об отношениях с детьми! Лишний ра3 в3глянуть на свои методы воспитания со стороны никогда не вредно!

    Ответить
    • Денис says:

      Главное. постепенно повышать уровень самостоятельности!

      Ответить
  • Александр says:

    Благодарю за дельную статью! Советы ваши прямо в тему, ведь легче опыт чужой перенимать, чем свой собственный — наживать.

    Ответить
  • Светлана Локтыш says:

    Наши основные ошибки — от того, что себя мы любим больше, чем детей. Ведь не отпускать ребенка от себя — это значит, не о нем думать, а о себе, родимом, ТОЛЬКО о себе! Отсюда родительский эгоизм, иногда доведенный до чудовищных размеров.
    Спасибо, Танюша, статья хорошая.

    Ответить
  • Виктория says:

    По моему воспитание «папиных дочек» и воспитанием то назвать нельзя, это больше похоже на выращивание своего собственного раба. Очень жаль таких деток, а в последующем одиноких, неприспособленных к самостоятельной жизни взрослых, которые без мамочки или папочки никуда…..

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Да, действительно очень жаль таких детей. Иногда даже кажется, что им без родителей было бы лучше.

      Ответить
  • Елена says:

    Со всем согласна.
    Трудная это тема для беседы. Уж очень тонки повороты жизни. Не знаешь, что можешь «Ляпнуть». Потом обдумаешь- можно было по другому сказать.
    Хочу немного поспорить об этой фразе: Родители все знают. Они знают лучше тебя.
    Частично я её использую. Наш взрослый уже (9лет) и стал иногда заявлять, что он компьютер хочет…, спорта не хочет — долго рассказывать, но норов проявляет. В спокойные минуты объясню, поговорю, а в период агрессии — дежурная фраза: родители взрослые, они лучше знают. как необходимо поступить. Получишь паспорт- будешь решать и отвечать за свою жизнь сам.
    Может я и не права, но пока действует и я этому рада.
    Только сейчас понимаю, что маленькие дети — это маленькие проблемы. Мне сейчас со старшим сложнее, чем с младшей.
    Извините, что не совсем по теме, но мне показалось, что похожее с моим: мама- сын.
    Прочитала коммент и со стороны можно понять, что он маменькин — нет. Он самостоятельный и на все вопросы у него есть своё мнение.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Елена, я вот и не подумала даже, что ваш сынок маменькин.
      Знаете, эта фраза может иметь место, если она вот так применяется в конкретных случаях, а не по любому поводу, если с ребенком считаются и тоже принимают его мнение, а не просто пытаются постоянно преобладать над ним своими знаниями, которые ему даже оспорить нельзя.

      Ответить
  • Елена says:

    Вот и хорошо, что Вы поняли мой коммент )))

    Ответить
  • Наталья says:

    Плохо, когда дети вырастают не самостоятельными, и тут уже не важно, дочка это или сын. Но и чрезмерно заботливые — тоже часто во взрослой жизни не могут перенести свое внимание с родителей — на свою семью, своих детей. По-моему все должно быть в меру. Только вот как найти эту меру — самый сложный вопрос…

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Ну, главное в крайности не бросаться, а так, если и не получится в золотую середину, но хоть около этой середины лучше плясать.

      Ответить
  • Людмила says:

    А у меня дочки нет, теперь об этом очень жалею. Вырос один сын, уже взрослый. И был маменьким сынком. но теперь уже стоит на своих ногах, и у самого дочка.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Людмила, что вы!? Не надо жалеть! Радуйтесь тому, что есть, и вы будете чувствовать полное счастье, без всяких условностей! А то, что дочки нет… так у вас есть невестка, и внучка! Будьте счастливы!

      Ответить
  • Ирина Колотова says:

    А иногда получается, что становишься и папиной и маминой дочкой всецело. Даже, если у тебя есть своя семья и дети. Тогда приходится разрываться на 2 дома. Отсюда растет раздражение. Особенно сложно становится потом, когда родители старятся и у тебя не остается совсем собственной жизни, начинаешь жить только жизнью своих родителей. А главное ничего нельзя с этим сделать.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Можно сделать. Только надо быть решительным человеком и осознать, что рожден ты для радости и счастья, а не для того, чтобы страдать. Исключение — буддисты: у них «вся жизнь — это страдание, а смерть — избавление от страданий!»
      Альтруизм — это хорошо, но не тогда, когда от нездоровый.

      Ответить
  • Ольга Черныш says:

    А я считаю, что нужно воспитывать самостоятельную личность, а то теперь слишком много тех, которые без родителей ничего и не могут в 30 лет. Не люблю, когда человек не способен самостоятельно решать.
    Мои родители не любят, что я все делаю тайком и ни у кого не советуюсь, а мне кажется, это и правильно. Мои проблемы -они мои. Все равно знаю,что не посочувствуют, а наоборот будут морально добивать. Наверное, это их гиперопека и рабское мышление так меня от них отталкивали всегда,а сейчас вообще выливается в конфликты.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Я тоже так считаю. Человек должен быть самостоятельным, самодостаточным и т.д. Основное здесь: САМО
      А статья написана наоборот. Мол, вот вам советы, как угробить жизнь своих детей. Делайте наоборот — и все будет хорошо!

      Ответить
  • Инна says:

    А у меня совершенно другое понимание термина «папина дочка». Для такой девочки папа — ее самый верный друг, который всегда ее поймет и поддержит, он ее главный защитник и старается никогда не огорчать свою любимицу. У меня отец умер рано, но осталась именно такая память о нем. Просто надо любить своих детей и не реализовывать свои личные амбиции за их счет.

    Ответить
  • Лана says:

    Гиперопека мешает и в случае с девочкой, и в случае с мальчиком. А папа обязательно должен принимать участие в воспитании девочки. В последнее время пошла тенденция к тому, что папы стали больше внимания уделять детям, и это здорово. Главное, не перестараться 🙂

    Ответить
  • Наталья says:

    Я тоже всю жизнь пока жила с родителями считалась папиной дочкой, потому что больше тянулась в нему.

    Ответить
  • Галина says:

    Никогда ни папиной, ни маминой дочкой не была. Но родителей люблю и заботу о них считаю своим долгом.

    Ответить
  • Олег says:

    Интересная и познавательная статья. Моя дочь говорит, что быть папиной дочкой — это сегодня преимущество! Хотя я как отец переживаю, чтобы из-за этого у нее не было проблем в супружеской жизни. Например, под влиянием моего воспитания она привыкла везде быть лидером, а в браке ей придется подчиняться мужу. Поэтому и переживаю , чтобы «не нашла коса на камень».

    Ответить

Оставить комментарий

Забирайте БЕСПЛАТНО!
Ребенок и компьютер. Как сохранить здоровье ребенка? Как научиться писать стихи?
Здесь можно найти информацию быстро

Группа ВКонтакте
Автор блога Татьяна Саксон

Яндекс.Метрика