Типы маменькиных сынков: спешите выбрать лучший для своего сына!

Дорогие родители, сегодня я пишу именно для мам сыновей. Папы, проходите мимо! Пока мамы читают эту статью, вы можете занять себя гоночками из бумаги. Потом этому сыновей научите! Если мамы позволят 🙂

Что же, дорогие мамы, теперь мы с вами остались наедине. И будем мы говорить о ваших сыновьях.

типы маменькиных сынков

Скажите, вы много своих сил вкладываете в то, чтобы их вырастить, воспитать, научить, защитить? Хотя можете и не отвечать, я итак знаю, что вы ответили бы!

А теперь представьте, что ваши сынки выросли и уже стали самостоятельными. Вот они привели домой красивую девушку, женились и… уехали с ней жить в отдельную квартиру.

Печалька, правда? Вы остались одни. А ведь когда вы хотели ребенка, вы, возможно, руководствовались принципом «чтобы на старости лет был тот, кто стакан воды подаст». А теперь?

Вы ему отдали все свои лучшие годы, всю свою молодость, а он…

Ладно, вернемся в настоящее: пока что ваш сынок маленький, он рядом и уезжать от вас никуда не собирается. Это ваш шанс! В ваших силах сделать так, чтобы ваш сынок навсегда остался с вами, слушался лишь вас и знал, что добра ему в этом мире желаете только вы. Вы ведь желаете ему добра?

Но чтобы так сделать, вам надо сперва поставить конкретную цель: каким должен стать ваш сынок. Есть три типа маменькиных сынков. Выбирайте тот, который вам по вкусу и начинайте действовать.

Типы маменькиных сынков: две крайности и золотая середина

Первый тип маменькиного сынка (первая крайность): тот, который держится за мамину юбку. И прячется за нее же. А точнее, мама его сама за своей юбкой прячет. Этот сынок не просто зависит от мамы: он принадлежит ей целиком и полностью. Мама руководит им так, как ей вздумается. Иногда возникает такое ощущение, что это марионетка или мамина третья рука. Иногда даже такому сынку хочется оторваться и существовать отдельно от мамы. Но такое происходит крайне редко. Потому что жить под маминым крылышком все же лучше, чем существовать без оного. А уж если сынок и «взбунтовался» и пошел своим путем, мама мигом поставит его на путь «истинный».

Второй тип маменькиного сынка (вторая крайность): тот, который понял, что мама — человек, который готов поглотить всего его целиком. И поэтому такой сынок старается убежать от мамы, избегать ее любой ценой, чтобы этого не произошло. Но точно также он будет относиться и ко всем другим особам женского пола. Никому не поверит, никого не подпустит, потому что страшно, что эти женщины — такие же, как и мама.

Третий тип маменькиного сынка (золотая середина): это сынок, которому хорошо жить под маминым крылышком, но который хотел бы все же себе женушку. Но выберет он себе жену ту, которую одобрит мамочка, которая также, как и он сам, будет зависеть от его мамы, не будет ничего иметь против мамы и при этом окружит его такой же, заботой, как мама. То есть будет готовить точно такой же суп, такие же булочки по выходным, как и мама, и вообще все будет делать также, как и мама.

Выбирайте!

Кстати, я бы вам посоветовала выбрать «золотую середину», ведь тогда у вас еще появится возможность вырастить «бабушкиного внука»!

Но выбор за вами, а я вам дам небольшую наводку на то, как же надо воспитывать сына, чтобы получился маменькин сынок. Но все это относительно и индивидуально.

Иногда мне даже кажется, что типы маменькиных сынков зависят от типов темпераментов, которые накладываются на воспитание. Да-да, я помню, что типов темпераментов четыре, а я привела только три типа сынков. Видимо, что один из темпераментов напросто не выносит материнского воспитания и сыновья с таким темпераментом становятся обычными, покидающими нас мужчинами.

Но будем надеяться, что у нашего сына тот темперамент, что нам надо! 😉

Как воспитать маменькиного сынка?

типы маменькиных сынков

— решайте сами все проблемы сына, огородите его от любых проблем;

— вообще все решайте за своего сына: что одеть, с кем дружить, как дышать…

— не позволяйте отцу вмешиваться в воспитание ребенка. Хорошо в данном случае иметь мужа-подкаблучника или не иметь вовсе. Тогда точно сын будет ориентироваться только на вас;

— называйте его всегда так, как и раньше, не Николай (Петр, Виктор), а Витюша, Николаша, сынок, Малыш и т.д.

— изображайте, что вы сильно заболели, если ваш сын пытается сделать что-то вопреки вам. Можете даже жаловаться на сердце и попасть в больницу. Главное, сразу выздоравливайте, когда сынок встает на «путь истинный», ведь кому-то же надо о нем заботиться;

В общем, любите своего ненаглядного сына, оберегайте его, и помните, что нет на земле девушки, которая была бы его достойна. И вообще, вы его холили и лелеяли для себя, а не для какой-то неизвестной девицы!

— и еще: постарайтесь сделать так, чтобы сын даже ненадолго не уезжал никуда от вас — это опасно тем, что глоток «обманчивой» свободы от вашей материнской опеки может вызвать в ребенке бунтарские мысли.

Итак признавайтесь: какой тип вы выбрали для своего сына?

Чтобы не пропустить ничего, что происходит и публикуется на блоге, подписывайтесь ЗДЕСЬ. И не забудьте оставить чуть ниже свой комментарий 😉 Я ценю ваше мнение!

С уважением и любовью, Татьяна Саксон

Скажите спасибо, поделитесь с друзьями -

И моя благодарность останется с вами!

70 комментариев на “Типы маменькиных сынков: спешите выбрать лучший для своего сына!”

  • Мария says:

    Вот из-за мам, которые бояться «не обидеть» своего сыночка , в итоге страдают жены. И некоторые потом сами растят таких-же сыночков.
    У самой опыта воспитания мальчиков нет, может быть сама поступала бы так же, нужно попробовать…

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Мария, что же, раз у вас пока нет мальчиков, вы пока что можете свою девочку подготавливать к тому, чтобы она была в будущем хорошей маменькой для чьего-то сыночка 😀

      Ответить
  • Тамара says:

    Видимо, ещё и от характера мамы многое зависит. Кто -то в жизни именно так и ведёт себя, как описано в статье. И не только по отношению к сыну. А кому — то надо, чтобы сын рос самостоятельным. Я знаю женщин, которые просто построили судьбу сына, всю жизнь не давая ему шагу шагнуть»в сторону». Я знаю таких сыновей, которым это и нравится. А раз всех всё устраивает, пусть так и живут. Мне с ними не по пути. Мне нравится не мужчина — нянька, не мужчина — подкаблучник, а самостоятельный, способный принимать решения за себя и за других. Таков мой сын.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Что касается мамочек, которые выращивают вот таких кактусов сыновей, то мне кажется, что эти женщины только прячут за своей «якобы заботой» о ребенке только свой собственный жирный эгоизм.

      Ответить
  • Ирина says:

    Хорошие, яркие, меткие, всеохватывающие и познавательные «Вредные советы» от Татьяны!

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Что, Ирина, понравились? 😉 Я еще ой чего могу насоветовать!

      Ответить
      • Ирина says:

        Понравились. Очень! Талант!

        Ответить
    • Людмила Власова says:

      Вот, Ирина, меня опередила с «вредными советами».
      Танюш, твоими вредными советами зачитываюсь, а Остера так и не смогла осилить.

      Буду ждать следующую порцию «вредных советов» 🙂

      Ответить
  • Fil says:

    Я вообщем против маминькиных сынков в любом типе, да и вообще такого воспитания. Ребенку надо помогать развиваться, становиться самостоятельным и чем раньше, тем лучше…

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Евгений, так ты же и не мама. Ты не представляешь, как для мамы это тяжело: растила, любила.., а он стал самостоятельным и заменил маму другой женщиной. Мужчинам в этом плане просто: они не настолько отдаются своим детям, поэтому и «уход» ребенка им пережить проще)))

      Ответить
  • Татьяна says:

    Таня, ты посоветуй как вырастить дочь, и когда Евгений станет папой, мы его спросим, почем фунт счастья))))
    Я своего сына заставляю иногда принять самому решение и делать все самостоятельно. Хочешь в бассейн? иди и договаривайся. Кружок- то же самое. Велик сломался? Спроси как и иди делай. Может и не верно, но я делаю так.Я не могу прожить твою жизнь за тебя и не всегда буду рядом. Верно? У меня муж волевой и целеустремленный, и руки растут откуда положено. Учись, пока можешь и есть у кого….

    Ответить
    • Fil says:

      Я тебя поддерживаю, так правильно, чтобы все сам и смолоду — и жизнь будет легче казаться

      Ответить
      • Татьяна Саксон says:

        Кстати, в этом плане: все сам и смолоду — мне кажется, что повезло детям из небогатых семей. Там и дети быстрее на ноги становятся, чтобы маме, папе помочь. А еще там мамы не сидят дома над свои сокровищем, а работают, чтобы обеспечить хоть какую-то благопристойную жизнь. Поэтому и дети больше предоставлены сами себе и быстрее становятся самостоятельными.
        Про сирот и детей, у которых родители лишены прав — не скажу, что им повезло, ведь где же тут везение — расти без родителей, но эти дети точно никогда не станут маменькиными сыночками и папенькиными дочками. Верно?
        И тут назревает интересный вопрос: а что же лучше: не быть зависимыми от родителей детьми или расти без родителей?

        Ответить
        • Fil says:

          Тут, Татьяна, первое -без вариантов.

          Ответить
          • Татьяна Саксон says:

            То есть, ты считаешь, что лучше пусть ребенок будет совсем лишен родительского тепла, чем получает его в избытке?

          • Fil says:

            А второй вариант был «расти без родителей?»

          • Татьяна Саксон says:

            Ну да.

          • Fil says:

            Ну тогда повторюсь -первый вариант))) «не быть зависимыми от родителей»

          • Татьяна Саксон says:

            ну ты!))) улыбнул меня!
            В общем, я с тобой согласна. Так как знаю обе стороны вопроса 😉

    • Татьяна Саксон says:

      Татьяна, молодец!
      Шутки шутками, а я за то, чтобы все сейчас воспитывали только настоящих мужчин! У меня в этом есть даже свой интерес: хочу, чтобы моей дочке в будущем только такие встречались, а не сыночки, которых ей потом придется на своих плечах тягать из-за их мамочек.
      Так что…
      А Евгению какую дочь растить советовать: хорошенькую и умненькую лапочку или папину дочку? 🙂

      Ответить
      • Татьяна says:

        Папину дочку)))) короче-полный комплект))))

        Ответить
        • Татьяна Саксон says:

          Это уже получится полный БОЕкомплект 😉

          Ответить
          • Татьяна says:

            А как иначе? Девочка и должна быть в полном боекомплекте! И жить проще и мужчины далеко не убегут!

          • Татьяна Саксон says:

            Так куда же они убегут, наши-то подкаб.. хорошие!? 😉

  • Татьяна says:

    а готовить обеды сын начал аж в семь лет, для меня было сюрпризом, когда мы вернувшись домой обнаружили на плите кастрюлю с недоваренным мясом и в который спустили пол кило соли)))) Все мужественно делали вид, что вкусно офигенно. Смешно, но сейчас, в свои 11 лет, он готовит, порою, лучше папы

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Ого! Грех жаловаться и сор из избы выносить, но чтобы ты поняла, насколько я твоего сына за это уважаю, скажу: наша девочка 10 лет (почти 11) только недавно перестала бояться чайник ставить и плиту зажигать с помощью зажигалки. Теперь ставит наверное только потому, что плита зажигается автоматически (новую купили).
      Так что твой сын вне всяких похвал!

      Ответить
  • Елена says:

    Когда родился мой сын, моя подруга, ставшая мамой на несколько лет раньше, сказала — Ты осознаешь, что растишь в итоге сына для другой женщины? Конечно да, и это правильно, когда дети уходят из семьи. Зато если мама мировая, они всегда рядом. Моя тетя давно всех детей «выпустила», а они каждые выходные с мамой, внуки тоже. И больше ни к одним родителям такого отношения нет. ВОт это и мой идеал на старость — мы с мужем своей жизнью живем, они своей, но расстаемся максимум на неделю.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Я тоже ЗА такой идеал! Многие о таком мечтают, но не у всех получается, к сожалению.
      А вообще когда сына растишь, надо всегда понимать, что ты это делаешь ДЛЯ НЕГО, а не для себя или другой женщины.

      Ответить
  • Елена says:

    Согласна, хочу, чтобы ребенок был самостоятельным, умел принимать решения, искать выход из любой ситуации и быть милосердным. Просто хорошим человеком…

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Елена, замечательное желание! Да будет так! (и тут я взмахнула волшебной палочкой)

      Ответить
  • Елена says:

    Ура, теперь точно все получится!!!

    Ответить
  • Сергей says:

    Хм что-то мне знакомо показалось =)
    Таня а как папину дочку вырастит напишешь? А то первой дочу хочу))

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Напишу-напишу. Хотя с этим посложнее будет, потому что я дочку ращу и папиной ее стараюсь не делать. Но специально для тебя и Евгения (который Fil) напишу. Только не сразу, а чуток попозже 😉

      Ответить
  • Андрей says:

    Возможно, с дочками в некоторых вопросах проще…

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Ха! Это мы еще посмотрим.
      Хотя… Есть тут ваша правда: в некоторых вопросах с дочками попроще, а в некоторых — с сыновьями 😉

      Ответить
  • Светлана Локтыш says:

    Хороший сайт, Танюша. И пишете интересно.
    Вот и эта статья, написанная методом «от обратного», — тоже очччень даже интересная.
    Удачи вам.
    Вы, наверное, учитель младших классов? Или просто нравится тема детей?

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Спасибо, Светлана!
      Я учусь на учителя младших классов. Один курс остался, а я ушла пока в отпуск по уходу за ребенком.
      А тема детей мне особенно нравится! Иначе бы я не пошла в учителя)
      Впрочем, я подробно об этом написала на странице О сайте

      Ответить
      • Светлана Локтыш says:

        Я уже там побывала — на страничке «О сайте». Так что сама себе ответила на этот вопрос. Да и иные странички полистала — поняла и про учителя гимназии, и про то, что ждете или дождались уже ребеночка. Пусть растет здоровым на радость маме и папе!

        Ответить
        • Татьяна Саксон says:

          Спасибо! Дождались уже. Девочку Ульяночку, 9 месяцев уже как дождались! Стараемся, чтобы росла здоровенькой и счастливенькой.

          Ответить
  • Ирина Зайцева says:

    Да, уж, тема из тем — и вырастить не маменькиного сынка и как вырастить дочку, чтобы она была и хозяйкой, и женой, и всем тем, что так притягивает мужчину…
    Как же важна наша мудрость во всем… тут рецепта одного на всех нет, конечно. У всех все по -разному..

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Да, Ирина, ваша правда. Невозможно все в одно охватить. Всегда будут исключения. Все индивидуально.

      Ответить
  • Татьяна says:

    Прочитав заглавие поста, если честно подумалось: «Ну… дают!!!» Потом поняла, что это метод от противного 🙂 Классно написали, Танюш!
    У меня есть среди знакомых один парень. Ему уже… ой, ну наверное около 40-ка. Еще в детстве его родители разошлись. Не могу сказать, что он относится к какому-то из описанных трех типов маменьких сынков. Внешне и при общении — суровый такой мужик… Но жизнь устроить никак не получается. Работу меняет очень часто. Постоянно в какие-то переделки попадает, девушки тоже все нет. Точнее, уже женщины, наверное. Живет все с мамой. Тоже в чем-то видимо ошибка родителей (вернее мамы, так как папа очень рано отпал) Но вот в чем? Неприспособленный он какой-то…

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Татьяна, я не могу судить не видя человека, но по той ситуации, что вы описали, я бы сказала, что этому мужчине не хватало мужчины. Ему не было с кого брать пример. Поэтому он и мыкается, так и не нашел пока своего мужского я. Ведь бывает, что и мама правильно воспитывает, но как женщина в чем-то она сама «не продвинута».
      А возможно, что это тот тип, когда мама начала из него делать «сынка», а потом сама же и сказала: «хватит на шее сидеть». То есть как в произведении «Мы в ответе за тех, кого…» в данном случае «воспитали». Вот он и мыкается, ничего особо не умеючи (жить не умеючи), а надо.
      Бедный. Пусть бы ему встретился какой-нибудь лидер и повел за собой к мужественности и самостоятельности.

      Ответить
  • Ольга says:

    Ух, Тань, вот дала жару! Очень хорошие вредные советы! Даже при3адумалась я! Бывает по-ра3ному. И перегибы иногда бывают от и3бытка любви. Конечно, периодически стоит в3глянуть на ситуацию со стороны с перспективой на будущее! Но очень уж хочу вырастить хорошего мужа своей невестке! Так много вокруг мужиков, которые ничего не могут, не умеют, решения принимать не в состоянии! Еще очень важен все-таки личный пример отца, если таковой имеется. Мужское воспитание для мальчиков тоже очень важно!

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Оля, иногда — бывают. Главное слово здесь «иногда»!
      А мне твой подход нравится. И даже сразу чувствую, что вы с невесткой сдружитесь, учитывая, как ты для нее стараешься!
      Желаю твоему сыну расти Мужчиной — самостоятельным, умным (не только в науках), ответственным, честным и еще с массой положительных качеств!

      Ответить
      • Ольга says:

        Танюша, спасибо! Надеюсь, все получится! Очень хочется выстроить доверительные отношения с ребенком. В переходном во3расте это особенно актуально!

        Ответить
        • Татьяна Саксон says:

          В переходном возрасте это особенно сложно. Кстати, замечено (мной), что если в переходном возрасте ребенок не бунтует против чего-то, то он будет прогибаться и в будущем.

          Ответить
  • Светлана says:

    У меня сын и дочь. Уже взрослые, свои семьи. Сын с невесткой три месяца назад подарили нам внука. Сыном горжусь — вырос самостоятельным, жена у него отличная. а внук — чудо. Давно уже живут далеко от меня. Но я только радуюсь тому, что они все делают сами. Я считаю, что дети должны жить своей жизнью.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Конечно, жить своей жизнью! Верно!
      Ведь потому она человеку и дана, чтобы он сам ее прожил. САМ!
      Приятно читать о том, что вот еще одна счастливая семья есть в этом мире! Поздравляю с внуком! Вот радость-то!

      Ответить
  • Наталия Хоробрых says:

    Жуть какая. Сразу так много знакомых узнала.))) Вообще хочу выйти замуж за сироту, честное слово!
    А своему сыночку я говорю, что с 18 лет будет жить сам, захочет семью — будь добр обеспечить, хотя вообще стараюсь в его личную жизнь не вмешиваться. Он даже слишком самостоятельным растет…
    а что из него вырастет — не знаю, не загадываю. Старость планирую провести счастливую, красивую, свободную, без «стаканов» воды и без обязательств перед детьми и внуками. Пусть сами о себе думают. Эгоистично? ДА! Но зато каждый член семьи проживает СВОЮ жизнь.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Наталья, будьте осторожны в своих желаниях, а то они могут исполниться!
      Знаете, есть свои плюсы в том, что вторая половинка — сирота: не надо будет притираться характерами с его родителями, он не будет маменькиным сынком (это точно). Но есть и минусы: человек не видел перед собой образца счастливой семьи, он может в душе до конца жизни страдать от одиночества без родителей, а еще многие сироты из-за отсутствия воспитания выбирают не тот путь и часто ошибаются в жизни, да иногда так, что это может поломать жизни многих близких.
      Но — не всех гребем под одну планку. Верно?

      Ответить
      • Наталия Хоробрых says:

        Ну, я вообще-то имела в виду сироту, у которого родители уже умерли.)) И это вполне реально, потому как за зеленоротого юнца я не выйду, а у моих кавалеров чаще всего родителей или уже нету, или они очень-очень далеко живут. Так что… Не говоря о том, что у меня есть свое жилье, так что как минимум под одной крышей с «мамочкой» жить не придется.

        Ответить
        • Татьяна Саксон says:

          Ах, ну да, что-то я не подумала. Пусть тебе встретится тот Мужчина, который принесет тебе счастье, и пусть ваша любовь будет взаимной, долгой, крепкой и уверенной!

          Ответить
  • Людмила (Цветы жизни) says:

    Спасибо, Танюша, улыбнуло! В самом деле тема настолько серьезная и глубокая, что без юмора никак. Хотя, без всяких подвохов, малыши — сыновья — все маменькины сыночки. Главное не упустить момент, когда сынок подрос и надо дать ему свободу… Да, и дочку нужно учить быть не маменькиной, а то после замужества им же самим тяжело…

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Правильно, Людмила!
      Никто не говорит ведь, что ребенка надо забросить, чтобы он стал самостоятельным, верно?
      Должна быть родительская поддержка, но не надо садить ребенка себе на шею или создавать ему лишь иллюзию свободы. Это его жизнь.

      Ответить
  • Людмила says:

    Я бы выбрала золотую серединку, но вот мой сын не подходит ни под какое описание. Кого же я вырастила?

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Людмила, скорее всего, вы вырастили самостоятельного мужчину! Поздравляю!

      Ответить
  • Ирина Колотова says:

    Мой сын похоже из 4го варианта. Хотя жениться и не собирается и живем вместе. Но давно уже у него и у меня свои жизни.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      И это хорошо. Главное, чтобы ваши жизни пересекались и эти пересечения были вам обоим приятны!

      Ответить
  • Александр says:

    Думаю, что то, что думают о воспитании и делают мамы и папы лишь отчасти влияет на поведение и характер ребёнка.

    Очень много заложено на генном уровне и многое прививается из тех наших поступков, которые мы даже и не замечаем, а ребёнок всё усваивает.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Естественно, не только от папы и мамы все идет в воспитание ребенка. Влияет и окружающее общество, и генетика, и наши поступки. Но ведь это не значит, что мы не должны стараться и пускать все на самотек. Вспоминаю сразу притчу «Спасти звезду». Там ребенок на берегу собирает морские звезды и кидает их обратно в море, чтобы их спасти. Взрослый ему говорит: — Что ты стараешься? Все равно всем не поможешь. Ими весь берег усыпан.
      А ребенок отвечает: Пусть я и все не спасу, но вот для именно этой звезды мои потытки очень важны.
      Так и в воспитании. Пусть от нас зависит не все, но нашими стараниями хоть немногое будет сказываться положительно.

      Ответить
      • Александр says:

        Да, конечно, Татьяна очень многое влияет.

        Мой жизненный опыт дал мне твёрдое убеждение в том, что ничего в этом мире невозможно изменить. Даже своих собственных детей.

        Изменить можно лишь своё отношение к миру и есть возможность контролировать собственные поступки.

        Таким образом, есть возможность воспитывать только себя. При этом окружающий мир будет тоже меняться. И даже создастся иллюзия, что мы воспитываем собственных детей.

        Ответить
        • Татьяна Саксон says:

          Да, работая над собой мы изменяем окружающее. Согласна с вами. Но язык у меня не повернется назвать воспитание ребенка иллюзией. Потому что это реально так же, как то, что у меня на руке 5 пальцев.

          Ответить
          • Александр says:

            Иллюзия — потому она и иллюзия, что кажется абсолютной реальностью! 🙂

          • Татьяна Саксон says:

            К сожалению, здесь мы с вами в мнениях не сойдемся и уж лучше оставить этот спор. Я не считаю воспитание иллюзией, либо кажущейся реальностью. Да, оно нематериально, но все же реально.
            Неужели при чтении книг, при беседах с детьми, при каких-то жизненных ситуациях нет воспитательного воздействия!? Оно есть. Просто проявляется все в ребенке не сразу, а откладывается в его личности и созревает, а со временем проявляется в его убеждениях и поступках.

  • Татьяна says:

    у меня двое сыновей, пытаюсь вырастить из них самостоятельных и порядочных мужчин.

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Удачи вам в этом нелегком, но весьма интересном и ответственном деле!

      Ответить
      • Татьяна says:

        спасибо 🙂

        Ответить
  • AndreyShaD says:

    Я очень рад что меня воспитал отец, не стал мужчиной а не маменькиным сынком. Я конечно против мамы ничего не имею, но сыновей прежде всего должны воспитывать отцы!

    Ответить
    • Татьяна Саксон says:

      Для сыновей, конечно же, очень важно мужское воспитание, как и для девочек — женское. И в зависимости от пола ребенка какое-либо будет преобладать. Но важно понимать, что воспитывают оба родителя!

      Ответить

Оставить комментарий

Забирайте БЕСПЛАТНО!
Ребенок и компьютер. Как сохранить здоровье ребенка? Как научиться писать стихи?
Здесь можно найти информацию быстро

Группа ВКонтакте
Автор блога Татьяна Саксон

Яндекс.Метрика