Разрешать дружить или запрещать?

Представьте, что у вашего ребенка появился друг, и не просто друг, а друг, который вам не нравится. Может, он грубиян или учится на двойки-тройки. Может, еще что-то вас в нем не устраивает. Представили? А может, и представлять не пришлось, потому что на самом деле есть такой друг?

Вы будете запрещать вашему ребенку дружить и общаться с этим человеком или нет? Если вы будете запрещать, то почему? Может вы, следуя народной мудрости «С кем поведешься, от того и наберешься», боитесь, что ваш ребенок наберется от своего друга его отрицательных качеств, начнет грубить и приносить домой низкие оценки?

Давайте же с вами разберемся, что делать в этой ситуации: разрешать дружить или запрещать.

разрешать дружить или запрещать

Давайте попробуем понять ребенка. Если ребенок с кем-то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Это значит, что этих детей связала невидимая ниточка на основе интересов, какой-то жизненной ситуации. Вы хотите порвать эту ниточку? А так ли легко это сделать, ведь в дружбе присутствуют эмоции, чувства, и отрицая их, мы раним своего ребенка. Вам хочется ранить его?

А поставьте себя на его место: в дружбе есть некая привязанность. Но также есть привязанность и к родителям. А вы ставите ребенка перед выбором, что сделать — разрушить дружбу либо засомневаться в родителях и даже взбунтоваться.

Теперь вспомните своего самого лучшего друга (это чтобы вы ярче себе ситуацию представили), вспомните, что вас связывает, а теперь вам говорят: «Не дружи с ним! Он такой и такой!» Вас это остановит? Вы перестанете дружить с ним?

Дайте ребенку жить своей жизнью! Я уже рассказывала вам, как не разрушить отношения между вами и вашим ребенком вот в этой статье. Запрет на дружбу можно смело включать в список «отношение-разрушающих» факторов.

Что касается того, что вы боитесь, что ребенок «заразится» от друга плохими качествами, то почему вы не можете предположить, что ребенок может перенять качества хорошие.

Например, друг вашего ребенка неряшлив. Но обратите внимание на то, что он вежлив и любит математику. Попробуйте обратить свое внимание и внимание ребенка на хорошие качества его друга.

Кроме того, неужели вы сомневаетесь в своем воспитании? Если вы достаточно времени уделяли воспитанию ребенка, то он  не будет другим. Например, вы учили его доброте. Неужели он станет злым, если поведется с хулиганом?

Ну а если все же вы на самом деле сомневаетесь в том воспитании, которое вы дали ребенку, то лучше этим и займитесь, а не контролем и запретами. Если вы допускали какие-то ошибки в воспитании — это не вина ребенка, почему его чувства должны от этого страдать, почему он должен отказываться от друга?

Что же, я думаю, что вам моя точка зрения понятна. Вам же решать самим, разрешать дружить вашему ребенку с тем, с кем он хочет, или запрещать.

Я вот сегодня мультфильм посмотрела. Смотрела с удовольствием. Решила поделиться им с вами и вашими детьми. Он о дружбе и о ее ценности. Так вот, по-моему, лучше не запрещать ребенку что-то, а научить к этому правильно относиться.

Кстати, мультфильм этот учит не только дружить, но и честности, доброте, оптимизму, щедрости и верности своим друзьям.

Дружба — это чудо! Магия дружбы. Часть 1

Дружба — это чудо! Магия дружбы. Часть 2

Разрешайте детям дружить, поощряйте их и помните: как в сказках добро побеждает зло, так и настоящая дружба очищает человека!

Прошу вас, если вам есть что сказать по этому поводу, присоединяйтесь к обсуждению этой темы в комментариях. Может вам родители в детстве запрещали дружить? Какие чувства вы при этом испытывали? А может, вы вообще со мной не согласны?

Чтобы не пропустить ничего, что происходит и публикуется на блоге, подписывайтесь ЗДЕСЬ. И не забудьте оставить чуть ниже свой комментарий 😉 Я ценю ваше мнение!

С уважением и любовью, Татьяна Саксон

Видео-курс: как заплести волосы, секреты причесок

Скажите спасибо, поделитесь с друзьями -

И моя благодарность останется с вами!

47 комментариев на “Разрешать дружить или запрещать?”

  • Татьяна says:

    Танюша, я запрещаю. Дружить можно и потому, что рядом больше других детей нет. Мой ребенок дружит с мальчиком из своего класса, и этот ребенок живет не далеко от нас. Ребенок этот и троечник-двоечник, и многие не приятные черты собрал.
    Сначала сын обижался, не понимал меня. Потом сделал свои выводы, пришел и сказал, мама ты права, я больше не хочу с ним дружить, он сегодня избил первоклашку просто так… Оказалось это не в первый раз. Много интересного узнала…
    Сейчас их отношения на уровне привет — пока- дай задание на домашку из школы.
    Главное объяснить, почему ты этого не желаешь своему ребенку, обратить его внимание на это. Дети все понимают, они умные. Просто мы их недооцениваем и стараемся подавить своим родительским авторитетом. Время и поступки все расставляют по своим местам.

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      Татьяна, Тамара уже написала то же самое, что хотела написать я. Ты может и запретила ребенку, но перестал он дружить не тогда, когда ты запретила, а когда он сам это решил.
      Побеседовать с ребенком можно, чтобы уберечь его, предупредить, но не для того, чтобы запрещать.
      Он должен сам дойти до решения. Иначе уже получается стерилизация отношений. А откуда тогда браться жизненному опыту?

      Ответить
      • Татьяна says:

        Пусть и так. Можно просто свести общение к минимуму. Главное донести, что и как и почему. И привести делать это честно. На эту тему можно рассуждать бесконечно, и никогда не найти ответа полностью правильного. Я рада, что мне удалось донести до сына то, что хотела и обратить его внимание на это. Одно дело — когда запрет категоричен, без объяснения причин., другое-найти подход. Не всегда можно это сделать, верно? И не каждый может правильно донести до ребенка то, что хочет. Я так и сказала — это- твоя жизнь, и я не могу прожить ее за тебя. Это — твой выбор. Твои поступки определяют следствия, вытекающие из них.
        Тут нужно смотреть несколько шире, чем просто запрет на дружбу с кем либо.

        Ответить
        • Татьяна С. says:

          Танюш, я не спорю, и общение к минимуму можно свести, и еще какие-нибудь способы, но только не запрет. Запрет — он категоричен сам по себе, даже если есть объяснение причин. Другое дело, когда ты объяснил ребенку свою точку зрения, но предоставил ему полную свободу самому решать, как поступать. И ты именно так, наверное, и делала, а не запрещала.

          Ответить
          • Нина says:

            Вы правы девочки обе по своему. Нужно обязательно общаться с ребенком и обьяснять что плохо, а что хорошо. Дети умнее на самом деле, какими мы представляем их. Я тоже боюсь за своих ребятишек, но строго запрещать, иначе » я тебя накажу», как это делали мои родители я так не буду, спрашивала «за что?» — потому что у родителей отношения с их родителями этих детей неладятся… Это так вообще считаю глупо.
            Другой пример, у меня была любимая подруга детства… со временем она испортилась, стала сильно гулять с мальчиками и пить, общение тоже сошло на «нет». Родители также запрещали, но вывод все же я сделала сама из-за собственного воображения. Меня так воспитали. Поэтому считаю Таня все вы правильно написали и хорошо. Спасибо Вам!

          • Татьяна С. says:

            И вам, Нина, спасибо, что включились в беседу и высказали свое мнение.
            Я тоже считаю глупым запрещать дружбу из-за отношений между родителями. Дети в чем виноваты?
            И сразу вспомнилось про Ромео и Джульетту, хотя речь там шла не совсем о дружбе, но тоже из-за родителей досталось детям.

  • Екатерина says:

    Моя дочь ещё слишком мала и пока играет с теми детьми, с чьими мамами я общаюсь. А по себе знаю, что если запрещать, то всё будет сложнее.

    Ответить
  • Тамара says:

    Татьяна, ты абсолютно права. Ребёнок твой, воспитание твоё. Если ты дал ребёнку понятие о хорошем и плохом, то никакой друг это понятие не отнимет. Ребёнок сам разберётся, кто хороший, а кто плохой. и от плохой дружбы откажется сам, как вторая Татьяна написала. Отказался же сын не по запрету, а когда понял сам. А запрещать — только вредить своему авторитету.

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      Тамара, наши мысли сошлись)))

      Ответить
    • Юлия (moreidey.ru) says:

      Согласна с Тамарой.
      Нам кажется, что дети ничего не понимают, что они еще маленькие — они такими и будут, если с ними не разговаривать, не объяснять ничего, не обсуждать, а только запрещать. По своей дочке я вижу, что она уже способна понять, с кем она хочет дружить, а с кем — нет и почему.

      Ответить
      • Татьяна С. says:

        В самом деле, дети очень умные и многое понимают. Это для нас они всегда остаются беззащитными малышами 🙂

        Ответить
  • Валентина says:

    Танюша, я думаю, что запрещать дружить нельзя ни в коем случае, ничего хорошего из этого не получится. Пока мы в нашей семье все придерживаемся этого правила, надеюсь, что это правильно. Твоя статья это подтверждает. Спасибо!

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      А что, есть у ваших деток друзья, которые вам не нравятся?

      Ответить
  • Валентина says:

    Да, Танюша, был такой мальчик не так давно у младшего, когда он еще в садик ходил. А теперь наш Алеша в первом классе, и так получилось, что они с тем мальчиком уже не встречаются.

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      Вот видите, все само решилось, стоит только подождать.

      Ответить
  • Юлия says:

    У нас таких друзей пока что нет. Но думаю, я бы попыталась объяснить ребенку, почему не хочу, чтобы он дружил с кем-то, чтобы он сам к этому пришел. Потому что запреты можно обходить. Был такой случай у сотрудницы. Ее сын сдружился с «плохим» мальчиком (на родительских собраниях его ругали часто, но в лицо она его не знала). Девушка запретила сыну общаться с этим мальчиком. А сын сказал, что не дружит больше, а придумал кое-что другое. Он запросто водил этого плохиша к себе домой, познакомил с мамой, но назвал его другим именем. И так продолжалось довольно долго, до тех пор, пока однажды их не задержала полиция из-за хулиганства и не вызвали маму. Тогда все и раскрылось. Поэтому всякие запреты можно обойти, если ребенок сам не захочет перестать дружить, заставить это сделать невозможно.

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      Вот, запретный плод сладок, и наши запреты только толкают ребенка на обман, бунт или же мы ломаем свое дитя. Пусть он сам дойдет.

      Ответить
  • Алла says:

    Да, вопрос не из легких. Смотря еще какой характер у ребенка. Один послушается просто запрета, а другой наоборот посчитает это интересным. Детям ведь нельзя говорить просто нет, надо объяснять почему нет.

    Ответить
  • Светлана says:

    Когда я училась в школе, мне мама запрещала дружить с моей подругой, она ей не нравилась. Но я все равно, пряталась, но общалась с ней. Мы общаемся по сей день. Так что, если ребенок захочет общаться с кем-то, кто вам не нравится, он все равно будет это делать, если нравится это ему.

    Ответить
  • Родион Шипулин says:

    Очень даже интересная статья!!! Я бы тоже рассказал но наверное не буду)

    Ответить
  • Людмила says:

    Я думаю, что будет более правильным, если ненавязчиво показывать ребенку на отрицательные черты друга, которые вас не устраивают, а ваш ребенок не замечает. Если такие черты неприятны и ему, то дружеские отношения скоро сами закончатся. А запретами ничего не добьешься.

    Ответить
  • Людмила (Цветы жизни) says:

    Сложная тема. У нас тоже есть одноклассник, дружба с которым уже привела к вызову родителей в школу. Может и не права я, но с ним дружить запрещаю. Причем категорично. Так как мой сын легко идет на поводу у этого мальчика, мягко говоря, с плохим поведением. Хотя во все другие дружбы-конфликты стараюсь вмешиваться по-минимуму. Все-таки у детей должен быть свой опыт.

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      Ваш сын выполняет ваш категоричный запрет или продолжает дружить с этим ребенком?
      А давайте посмотрим на ситуацию со стороны этого «плохого» мальчика. Дети не хотят с ним дружить, а тем, которые хотят, запрещают родители. Каково ему? Есть ему к чему стремиться? Ведь если от человека отвернуться, взрослый может сделать вывод и исправиться. Ребенок просто так сам до этого не дойдет. Может даже еще сильнее озлобиться и еще ухудшить свое поведение.
      Может, стоило бы поговорить с ребятами вместе? Подсказать и одному и другому, как им следует себя вести, а не отворачиваться совсем от этого ребенка.

      Ответить
      • Людмила (Цветы жизни) says:

        Таня, сын старается выполнять и понимает, что это правильно. Но бывает, что после школы они бегают вместе. Я просто продолжаю настаивать на соблюдении правил и не делать того, что делают другие, если он считает что это плохо. Тот мальчик носит в школу ножи и игрушки, бьющие током, угрожает другим мальчикам, если они не делают, как он сказал. При всем при этом он очень маленький ростом, но все мальчики-одноклассники (гораздо выше его и сильнее) боятся его.
        Разговоров было много и с ребятами и с родителями, и дома и в кабинете у директора. Он сумел втянуть почти всех мальчишек в историю, за которую, как им сказали, их внесли в черный список. И это 2 класс!!!

        Ответить
        • Татьяна С. says:

          Ну да, если уже и говорили, и наказывали, то ничего не остается как запретить. Хотя я так догадываюсь по вашим словам, что этого мальчика больше боятся, чем дружат с ним. Может, и ваш сын сам с ним дружить не хочет — и тогда запрет тут ни к чему. Другой вопрос, что он этого мальчика побаивается и не может ему сказать, что не хочет с ним водиться?

          Ответить
          • Людмила (Цветы жизни) says:

            Есть такое, Таня. Дети его боятся, и готовы делать многое из того, что он попросит. Очень надеюсь, что все будет хорошо…

          • Татьяна С. says:

            Я тоже надеюсь, что тот мальчик образумится и все будет хорошо и у вас, и у него.

  • Ольга says:

    Очень сложная тема! 3апретами конечно ничего не добиться. Как научить детей выбирать дру3ей — вот это 3адача не и3 легких!

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      Что же, подумаю об этом на досуге, а потом и вам расскажу, о чем додумалась.

      Ответить
  • Александр Антипов says:

    Да выбор друзей это очень важно и не только для детей. Ведь не зря же есть поговорка: «Скажи кто твой друг…»

    Посмотрев на друзей можно сделать выводы о человеке о взрослом или о ребёнке. Кстати если говорить о ребенке то можно по друзьям сказать и об эффективности воспитания…

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      Не могу точно утверждать, можно ли об эффективности воспитания судить по друзьям ребенка, может быть. Но может еще иметь место закон: «противоположности притягиваются». Иногда бывает, что родители заронили правильное зернышко, но оно растет медленно.

      Ответить
  • Elena says:

    Запрещать дружить ребенку с тем, кто не нравится, затея бессмысленная. Лучше уж вести с ним профилактические беседы и отмечать те моменты, которые родителю не нравятся, а ребенок рано или поздно увидит, что с этим человеком ему не по пути и сам откажется от такой дружбы.

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      Елена, вы прямо подытожили все, о чем мы до этого говорили!

      Ответить
  • Логинова Катя says:

    К сожалению, в моем детстве и отрочестве не однократно были вмешательства моей мамы в дружбу. Она все время старалась дать мне только одобренное, хорошее, невредное, по ее мнению. Это вызывало бурю протеста во мне, каждый раз. Нельзя запрещать дружить, никогда! Нельзя вообще вмешиваться в этот тонкий процесс налаживания взаимоотношений. Ребенок пробует себя в разных ситуациях, вариантах общения. Если вмешиваться и запрещать, то ребенок получает шлепок и дальнейшее общение усложняется.

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      Катя, спасибо, что поделились с нами!
      Я вот прочитала и вспомнила одну историю. Мне ее рассказала моя лучшая подруга и я ей верю, что так и было. Есть у нас в университете одна преподавательница, которая нас учит правильным вещам, как относиться к ребенку, как найти к нему подход и т.д. Она была для меня авторитетом в деле воспитания детей, пока я не услышала эту историю.
      Поехала моя подруга практику в лагере проходить. И так получилось, что она оказалась в одном лагере на одном отряде вместе с этой преподавательницей. После одной смены она была шокирована: все, чему та нас учила, сама эта женщина игнорировала. Она каждый год в лагерь ездит и возит туда с собой свою дочь (подросток). И контролирует ее, чтобы она там ни с кем не дружила, мол, «они все до тебя не дотягивают». Когда эта дочь оказалась вместе с моей подругой наедине, то рассказала, что у нее совсем нет друзей, потому что мама всех считает ниже, она не одевается, как хочет и т.д. В общем, дома царит тотальный контроль. Ужас, правда?

      Ответить
  • Логинова Катя says:

    Приблизительно так и было в моем случае.

    Ответить
  • Людмила says:

    Запрещать дружить не стоит, все равно из этого ничего не получится. Испытано когда-то было на себе. Родители говорили одно, а мы поступали по своему.

    Ответить
  • Антон Куклинский says:

    Раньше очень часто приходилось слышать: «Друзей не выбирают». А я с детства плевал на это правило и всегда выбирал друзей. Не из меркантильных интересов, а как-то сразу понимал, одни будут тебе как братья, а другие способны предать. Правильно ли я поступал или нет — это вопрос к тебе, Таня. Но мне и моим двум друзьям по 30 лет, и я уже 15 лет с ними не разлей вода, в любой ситуации придем на помощь, поможем советом и делом.
    В моей ситуации мое поведение в детстве послужило хорошую службу и я не ошибся с выбором друзей. Но не факт, что так будет у всех.

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      Я тоже слышала эту фразу. Она абсурдна! Мы, и только мы сами выбираем себе друзей. Да, мы можем обмануться и выбрать себе в друзья не того человека, но это наш выбор. Если мы этого не хотим, то мы и не будем с ним общаться. Это наш и только наш выбор (если только мы не ведомые люди). Это выражение кто-то ошибочно переделал и оно почему-то быстро распространилось. Единственное, что мы не выбираем, это то, что дается нас при рождении: родители, братья, сестры, место и время рождения и т.д. Когда же мы начинаем жить осознанно, все начинает зависеть только от нас и от нашего выбора. Просто иногда люди бывают еще глупы, не научены, и делают неправильный выбор. И вместо того, чтобы исправлять свою ошибку, они находят ей оправдание: «друзей не выбирают», «это не я такой — это судьба такая» и им подобные.
      Поступал ты с детства однозначно верно. Даже мне стоило бы у тебя поучиться) Увы, не сталкивались раньше. Может, и научилась бы вовремя в людях разбираться. Теперь умею, при общении с человеком вижу его душу. Раньше была рада обманываться.
      А вот что касается выбора друзей: обычно моим друзьям запрещали со мной дружить, потому что я была из неблагополучной семьи. А сама я тянулась ко всем, без разбора. И от этого немало страдала.
      Я рада, что у тебя есть такие друзья.
      У меня сейчас в жизни есть только два человека, о которых я могла бы сказать так же, как и ты говоришь о друзьях своих. И при этом я чувствую себя одинокой.
      Что-то опять на меня нашло. Второй день начинаю позитивно, но бросает в размышления и оканчивается вот так… непонятно.

      Ответить
  • Хуторная Елена says:

    Конечно, прямыми запретами вряд ли чего-то добьешься, поэтому лучше разбираться, почему ребенка потянуло к таким друзьям и пытаться переубедить его, а не запрещать.

    Ответить
  • elena says:

    Согласна с Еленой мудрое решение.

    Ответить
  • Дмитрий says:

    Главное чтобы это был не единственный друг, чтобы было кем его заменить.

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      Ну, не заменить, а просто переключиться, общаться с другими побольше, это да.

      Ответить
  • Ирина says:

    ой, тема из тем. Конечно, когда ребенок маленький — это одно. Можно поговорить, что-то мудро объяснить.
    Но вот я такое пережила с одной дочкой в подростковом возрасте, мало не покажется… Ей захотелось красивой жизни, тусовки — и такая подруга нашлась, которая вот все краски жизни ей захотела показать….
    Мне эти пару лет показались десятилетиями… Столько было всего. Но никак не могла на дочку повлиять, никак… не слышала меня. Конечно, я не оставляла все просто на самотек, но истерик не устраивала, хотя из последних сил иногда …
    Но вот потом время все расставило на свои места. Мои молитвы, наверно, разговоры все-таки с дочкой повернули её снова к нормальной жизни и ценности поменялись. Сейчас, слава Богу, все неплохо. Наверно, такие уроки все получают или почти все. И каждому нужен свой опыт, чтобы прийти к тому, что действительно нужно тебе по жизни…

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      Ирина, согласна с вами. Время меняет, стирает все лишнее, ненужное, остается лишь опыт.

      Ответить
  • Борис says:

    Только не запрещать! Нельзя вызывать протестных детских чувств. Ребенок сам со временем разберется и дружить будет с близкими себе по духу.

    Ответить
    • Татьяна С. says:

      Да, Борис, именно такова и моя позиция.

      Ответить

Оставить комментарий

Забирайте БЕСПЛАТНО!
Ребенок и компьютер. Как сохранить здоровье ребенка? Как научиться писать стихи?
Здесь можно найти информацию быстро
Платные услуги
стихи на заказ, акростихи на заказ
  тексты на заказ
Буквоед
Группа ВКонтакте
Автор блога Татьяна Саксон

Яндекс.Метрика